“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。

“幸福”就是猫吃搞笑铃声免费下载鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。

“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

“约会”就是一对男女展现自己前所未搞笑铃声免费下载有的精湛演技的时候。

“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。

“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。

“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？” 吃第二个：“靠！还真有！”

“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口搞笑铃声免费下载袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！


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10.sss [糗事记]第一次去婆家吃的嗷嗷多

我想很多姑娘第一个去婆家都搞笑幽默生日祝福词得战战兢兢，低眉顺眼的，我也是，在决定要去偶男人家的时候着实紧张了好几天，天天琢磨要给老人买点啥，去了说点啥，偶家男人倒实在，什么都不要买，买了还得骂你败家，咱家啥都不缺。他也就真啥也不让我买，就拿了两盒张一元的茶叶，说他妈爱喝茶。

他家在海边城市，我男人特别的爱吃海鲜，但是我家是内陆，爷爷天生吃素，家里随着爷爷也吃青菜多，开荤也就是吃点肉，我爸爸叔叔只吃鸡肉和猪肉。我后来出来念书工作开始吃了更多的东西的，但是海鲜还是不习惯，很多东西也不敢吃。

北京的海鲜挺贵的，要回家的时候男人就打电话和妈妈说要搞笑幽默生日祝福词吃啥吃啥，都和家人说了，那谁不吃海鲜，我们俩在北京买海鲜也就是他吃，我确实不吃。就这样我们俩拎着茶叶乐颠颠的回家啦，到家的时候他妈真的做了好多海鲜，但是听说我不吃，也做了好多菜。

可是，可是，我在他家竟然吃海鲜了，吃的劲劲的，我男人说，以为你不吃，就没买那么多，现在好，你和我抢着吃，后来他妈就天天买皮皮虾、螃蟹之类的换着样的做给我们吃，他还和他妈说，他真不吃，在北京吃一个螃蟹给她多少钱都不吃，他妈就说，这才叫不是一家人不进一家门呢，这不啥都吃了，以后一起吃。

我这个汗呀，丢脸死了，但是从那之后我能吃大虾、螃蟹钳子、皮皮虾和蛏子之类的海鲜了，有一些还是不敢吃。现搞笑幽默生日祝福词在我们俩一买螃蟹他就说，你不不吃嘛，这到我家吃的那个香，比我都能吃，抢着吃。我气的就踹他。

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9. sss我生活中的小笑话

小倩是一名聪明伶俐的经典搞笑幽默6岁小女孩。有一天，她兴致勃勃的告诉我：“老师，我知道偷油婆（四川人管蟑螂叫偷油婆）是男生还是女生！”“那它是什么呀？”“是女生。”“为什么呀？”“因为它的名字里有一个婆呀！婆婆就是女生。”我终于明白了，原来她是这样区分经典搞笑幽默的。于是我接着问她：“那你知道蟑螂是男生还是女生呢？”小倩回答不知道。

我提醒她：“那你想想呀。”她沉思了一会儿，高兴地答道：“哦！我经典搞笑幽默知道了！是男生！因为有关郎字，新郎就是男生呀！

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8. sss开心一刻

(1今天的事情

爸爸：“凡是今天能搞笑幽默生日祝福完成的事情，都不应该等到明天完成。”

儿子：“说得对，爸爸，你赶紧把剩下的那块蛋糕拿给我吧……”

优点和缺点

班上转来一个新生。

老师问：“你有什么优点？”

新生说：“我搞笑幽默生日祝福的优点是爱学习。”

老师又问：“很好，那你有什么缺点呢？”

新生说：“我的缺点就是爱撒谎！”

(2打 的

一个吝啬鬼要出门，由于行李太多了，他只好叫了一辆的士。

上车后他问司机：“到火车搞笑幽默生日祝福站大约要多少钱？”

司机说：“8元。”

吝啬鬼又问：“这些行李呢？”

司机说：“行李是免费的。”

吝啬鬼高兴地说：“那太好了，请你把我这些行李运送到火车站，我自己跑步赶来……”

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7. sss茄子

青年点伙食很差，到了夏天就好一些。起初我们还齐钱买菜，后来干脆就偷了。

有一天晚上10点多钟，我们7个男同搞笑幽默学摸黑来到生产队的茄子地。那天没月亮，特别黑，又不敢打手电，就凭手摸，摸到一个揪一个。两个很长的大口袋装得满满的。两个人扛一个回到青年点。这样，十多天就不愁没菜吃了。

第二天晚上生产队开会。那时搞阶级斗争，晚上经常开会。我们都习惯了，也不怎么听。学老农的样子，卷一支“蛤蟆癞”（一种旱烟），几个人悄悄地互相逗着玩。忽然听见队长说：“有的人是半夜下茄子……”把我们吓了一跳。这不是在说我们吗？他搞笑幽默怎么知道了？回去之后我们几个人忐忑不安地核计：这该怎么办呢？要不要去跟队长承认错误，主动交待，争取宽大处理呢？核计来核计去，还是不去了，爱咋咋地，挺着。

这一挺几天过去了也没出什么事。

有一天铲地时，一个小伙子跟一个年长的开玩笑，有点过头了。年长的就说他：“不怪那天队长说你半夜下茄子——不分老嫩。跟谁都敢闹，论辈份我是你三叔呢！”我们一下子恍然大悟：原来这是一句歇后语！让我们好几天惶惶不可终日的，竟然是这么一句普普通通的搞笑幽默话

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5. sss打蛇

陈同学有点感冒，天不冷却披个大破棉袄在街上搞笑幽默生日走。当走到前街时，忽听得老张家有人喊：“陈哥快来！”就进了院子。没人，他又进了屋。喊他的是张家的老丫头小玲。只见她一脸惊恐，原来她在家里发现了一条蛇。

小玲是个少见的小美女，吓成这个样子，陈同学顿生英雄救美之豪情。把破棉袄一扔，拎起烧火棍就奔那蛇而去。

那蛇躲在北墙的米柜后面不出来。他连敲带捅，不搞笑幽默生日一会儿，那蛇爬到柜盖上，在瓶子中间串来串去。陈同学也怕蛇，只是不能在美女面前表现出来。这会儿又有点投鼠忌器，不知怎么办才好。幸而那蛇往瓶子上爬时碰倒了瓶子，和瓶子一起掉到地上。他抓住时机一棍子打下去，又踩住了蛇头。然后拎起蛇尾巴来到外面。这一系列动作净利索，小美女在一旁连连称赞。接下来陈同学还要露一手，他拎起蛇尾巴抡起来。刚抡两圈，那蛇就脱手了。不知飞向哪里。他刚低头找，那蛇从上面落下来。原来那蛇被甩到房檐上，又落了下来，说来也巧，不偏不倚，正挂在他的脖子上。那蛇还没死，歪过头来还冲着他吐芯子。这下子他可吓坏了，哈着腰挺着脖子张着嘴不敢动弹。还差一点叫出声来。小玲这丫头还真机灵，用棍子挑了一下，蛇就滑落到地上。陈同学回过神来，两人齐心合力把蛇打死了。我见陈同学出去时穿着棉袄，回来时却夹着棉袄，就问：“怎么啦？病好搞笑幽默生日了？”他说：“好了，好了。

出了一身大汗。”就把这事给我讲了一遍。最后还是有点遗憾地说：“前面表现得不错，很英勇。只可惜后面有点失态了。
不知小玲看出来没有，如果她没注意，那就搞笑幽默生日好了。”

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4. sss神弹手

罗同学打弹弓子特别准，他如果搞笑幽默手机想打哪只鸟，那鸟恐怕就九死一生了。有一天他在炕上躺着，一只鸟在树上上吱吱地叫，把他惹烦了。他也不起来，掏出弹弓子一弹射去，那鸟就掉了下来。

一天晚上睡觉前，同学们闭了灯在被窝里聊天。一同学吸着烟，为了避免烟灰落在搞笑幽默手机被褥上，他每吸一口后都把手伸出炕外。罗同学在另一间屋躺着，对着烟头的小火亮就是一弹弓子，那烟头立刻就飞了。

半夜里，有人被烟炝醒了。打开灯一看，可了不得了，满屋子是烟。大家赶紧起来救火，四下查看，发现靠在北墙的米袋子被烧去半截。幸亏旁边没有可燃物，才没酿成大灾。米袋子怎么会失火呢？大家百思不得其解。还是刘同学说话了：“准是昨晚那烟头落在米搞笑幽默手机袋子上了。”大家才恍然大悟。

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3. ss关于放屁

陈同学是蒙古人，又黑又壮，憨最搞笑幽默头憨脑的。18岁体重就180多斤，一顿能吃3斤粮。由于吃得多，不消化，就爱放屁。有一回到公社开会，抽空到卫生院看病。医生问他怎么了？他说，没什么病，就是屁多。说着就连连放了几个。医生笑了：看来你的屁还真多。这样吧，我给你按一按。就让他躺下。医生在上边按，下边的屁就象手扶拖拉机似的突突地放。据他说能放100来个屁。起来之后顿感身舒体爽，精神为之一振。谢过最搞笑幽默医生就走了。开完会他又来到卫生院，那个医生不在，另一个医生按照他的要求按了一遍。结果不行，一个像样的屁也没放出来。陈同学出来后直嚷嚷：“这个医生技术不行，这屁让他给按散了。弄得我全身哪都是屁，难受死了。”

有一回，刘同学拍了一下他的脑袋，他就放了一个屁。刘奇怪了，能这么巧吗？又拍一下他的肩膀，他又放一个。就这么拍一下放一个，一连放了20多个。刘同学真服了，赠送他十六个字：“招之即来，来之能放，放之能响，响之最搞笑幽默能臭。”

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2. sss主要矛盾

那时青年点生活很苦，整天吃搞笑幽默铃声粗粮、咸菜。有一次大家在供销社看见塑料餐具，色彩鲜艳，晶莹剔透，非常好看，每人都买了一样两样。吃饭的时候，桌子上五颜六色，很是赏心悦目。只可惜饭菜还是老样子，依然难以下咽。

一天中午，我们正在吃饭，民兵排长来了。他下午要到公社开大批搞笑幽默铃声判会，有个发言稿，让同学再给斟酌斟酌。这是批判“叛徒、内奸、工贼”刘少奇“罪行”的。其中有一段批判刘少奇否认阶级斗争是我国的主要矛盾，说“当前我国的主要矛盾是先进的社会制度和落后的生产力之间的矛盾。”刘同学看到这时慢条斯理地说：“不对啊，这个地方应该重点批判，当前的主要矛盾应该是先进的餐具和落后的搞笑幽默铃声食品之间的矛盾。”

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1. sss下棋

刘同学爱下棋，且有一定水平，苦于没搞笑幽默铃有对手，只好自己摆棋谱，也能自得其乐。有一回摆着摆着忽然自己在那儿乐了。他摆的那盘叫“急进中兵”对“盘头马”，“盘头马”赢。他边乐边自言自语：“活该，谁让你急进了。”

有一回他抓住王同学，非让陪他玩一盘，王同搞笑幽默铃学无奈只好坐下了，却一动不动。刘同学为他摆好棋子，他也不走。刘同学说：“你倒是走啊，你快走啊！”王同学正

想找借口脱身，就说：“好，搞笑幽默铃我这就走。”起身就跑没影了

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