进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应搞笑动画图片走在后面。老板或服务员招呼时，不要主动应答，让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员，一般会将走在前面、一进门就评价店内布局或饭菜口味的人默认为将要掏钱的“老板”。
　　
落座时，应选择靠墙靠角之所，这样的位置不便于服务员近身，一般不会出现在你毫无准备时服务员将单递到你面前的尴尬局面。
　　
点菜时，以尊重大家的意见为主，说出自己要点的菜时，降低语气中的命令成分，增加建议和协商的味道，否则人家会认为你的心理是：反正要掏钱了，索性吃个痛快。
　　
用餐时，要注意掌握进度。过去经常会发现，一桌人吃完饭，左顾右搞笑动画图片盼、东张西望，不停地喝汤饮茶的局面，当时不明白，后来才知道，他们是在等待勇士挺身而出，承担买单大任。此时如果你碗中有饭，岂不是少了一丝尴尬，多了一份从容？
　　
当有人终于忍无可忍，以豁出去的气概大喊买单，而服务员小姐笑盈盈走过来时，你千万不可无动于衷，而应伸右手象征性地按住忍无可忍者的左手（他要是左撇子就按他右手，总之以不影响他掏钱行为为妥），口中不住地喊：我来我来。但伸进兜里的手却不可轻易拿出，待对方把钱递给服务员时，你再迫不及待地掏出钱包。此时脸上再配合上惋惜、心有不甘却又无可奈何的表情，一副被别人抢了风头而懊恼不已的样子。
　　
不急，事情还没完，你不可白吃人家一顿，否则下次吃时也理不直气不壮了。吃饭的账很少有算成整数的，必会挂零，比如一餐共花去283元，你应慷慨大方地掏出3元零钱，一来省得服务员小姐找零麻烦，二来此举会形成这样的事实：这餐饭是你们俩合请的，虽然责任上搞笑动画图片有轻重之别，性质上却无本质区分--可见身上随时多备些零钱是很有必要的。
　　
这些招数，有的人不学就会，有的人学也学不会。我要是碰上第一种人，我就带一把零钱跟他去吃饭，或者一辈子不跟他吃饭！


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1. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周搞笑铃声免费下载华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

2.呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。

3.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？

4.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机搞笑铃声免费下载，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！！

5.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“搞笑铃声免费下载我这几天有点生病 可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是变态。


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今天是劳动节，放假七天中的第一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
　　　　
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥qq搞笑图片。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　　　
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
　　　　
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞qq搞笑图片地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。

到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母参迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地qq搞笑图片牛衣对泣。
　　
啊！这三生有幸的劳动节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

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一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。

男孩眼睛不太好——近视。

男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。

这时路过一个十字路口，谁也超级搞笑图片没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。

警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”

男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。

对着警察说到：“你看见我了吗~~~~”

警察一愣。

趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。

警察又问男孩：“她是你女朋超级搞笑图片友吗？”

男孩说：“你说谁呢？”

女孩说：“你看见我了吗~~~~”

警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”

男孩一听，推起车来带着女孩就走了。

哈哈~ 好笑吗？

想这么个办法吓警察叔叔，很不应该喔超级搞笑图片，劝大家别这么学喔！！！

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某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。

　　 这可引发了一片的口水。

　　 年轻教授不以为然，觉得有趣，搞笑视频短片而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点 名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。

　　 老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！

　　 学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫‘三原色’，‘五彩缤纷’的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫‘百颜千色’，‘万种“色”情’之类。

　　 校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！ 校保卫搞笑视频短片部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！

　　 连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。

　　 学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！

　　 一纸公文激起千层波浪。

　　 经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。

　　 外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上想老外靠近，而头发是最直观的搞笑视频短片表现，我们要黄头发！

　　 历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国心的。

　　 中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？

　　 数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。

　　 生物学院斯条慢理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！ 音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李文，罗德曼，中田搞笑视频短片英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！

　　 最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！

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果世界上还有一个人敢承认自己是小偷的话，这个人就是我。我相信就连我师父他也不敢承认。在那次看日出时他偷了我的钱包后，我们就断绝了师徒关系，他变得很让我瞧不起。但是对于一项事业，缺乏正确的指导和严格的训练很容易走弯路，这使我在偷窃方面到现在为止还没有找到捷径，屡次失败。在我完成最近一次行动后半小时，我开始意识到我可能即将面临第4次被抓捕。老实讲我不怕被关搞笑文章进牢房，因为那里的伙食很好，而且不要钱，厨子像我妈妈一样了解我的口味。我所痛恨、自责的是我的马虎。对于这个毛病，我的小学老师早就提醒过我，可我始终不以为然，现在再想起那些金玉良言，已经晚了。法官可能会让我在监牢里度过余生，于是趁现在还有时间，我要把我的一些经历讲出来，留给你--我的儿子，希望你以后千万不要再犯和我同样的错误。

　　 我首先要告诫你的是，绝不要酗酒。它会毁掉你的身体，麻木你的神经，破坏你的味觉系统，使你受到它的驱使而不自知。我第一次被捕，就是因为在失主家酗酒造成的。后来我在警察局被别人用嘴里的水喷醒，说起来简直是奇耻大辱，尤其是对于我们这个有教养的家庭而言。儿子，我从来没有求过谁，但我现在想让你答应我，将来千万不要把这件事告诉给你的儿子，我会令他感到耻辱，让他年纪轻轻时就受到自尊心的伤害。

　　 第二，不要去读马克土温的小说。自从我第一次被捕后，我改掉了酗酒的毛病，代之以看马克土温的小说来消磨时光。他的小说的确很好看，我认为他在幽默方面应该是世界第一。但你不要看，因为我马上就要谈到我的第二次被捕。那一次我偷的是搞笑文章个书商家。我在翻出了他家所有的存折和现金后，见时间还早，就在他家炖了一锅红烧肉。红烧肉很腻，因此我想再找一点水果来吃，这时我突然发现他床头有一本马克吐温小说选的下部。关于这套小说，我多说一句：你爸爸我很惨，偷了好几年也只偷来了上中两册。那天在书商家看到下册，我高兴得真想向全世界宣布这个消息。我经不住诱惑靠在躺椅上读了起来，一下子就被迷住了，等到警察把我从躺椅上拉起来的时候我才想起错过了回家的时间。那套书我到现在也没有凑齐，别怪爸爸。

　　 不要总试图仗着自己有几分学问就去和别人辩论，这是我给你的第三个忠告。在这一问题上，我有着切肤之痛。这件事发生在张教授家，对，也就是你女朋友的爸爸，那个该死的牛皮癣科医生。他总以为自己对什么都在行，其实狗屁，他比我差得远呢！他花2万块钱买来的那幅“十骏图”，还以为是真货，总和我辩论它的笔法多么张扬啦，构图多么大气啦，意境多么美好啦，气势多么雄浑啦，还说我不懂艺术。呸，这头蠢驴，那幅画就是我卖给他的假货（是你妈妈画的），难道我还不知道吗。辩论来辩论去，我实在忍不住了，就把真相说给他听。他不相信，还说，明天咱俩接着辩论。第二天我去找他，他极没有辩论风度，暴露出缺乏教养的人身上所具备的所有毛病。他还找来了四个警察做我的辩论对手。那一次我舌卷齐城，用事实把他们说得脸面扫地，以吃3个月的窝头的代价换来了辩论的全面胜利。

　　 现在该谈谈最近的一次，也就是我所担心的事情了。这一次我犯了小偷史上最大的错误搞笑文章，很有可能被后人以反面典型编入《小偷教学大纲》。我在那家女主人照片的背面，用法文写了一首十四行爱情诗，又怕她看不懂，就简而化之为一句话，写在了相片正面：“你是我心中的天使，你带走了我心中的思念。我爱你。”落款处还留下了联系电话。现在我很后悔做这件事情，我估计麻烦也快到了。这是提醒你，千万不要爱上除你母亲和妻子之外的任何女人；更不要写十四行爱情诗。

　　 最后，我希望你接受我的教训，不要马虎，做一个认真对待每件事情的小偷。

　　 我已经听到警察的脚步声了，先写到这。
.........

　　 警察到楼上把我师父带走了，我好象留搞笑文章的是他的电话号码。

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1,您好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。

2,您好，你拨打的电话已欠巨额搞笑的图片费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖

3,我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……
（2分钟后）……我就不哔，我急死你！

4,你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……

5,挖~~~我太想你了－－请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……

6,您好，我现在不在，我知道你一定很急着找我，别急，我一会就会搞笑的图片回来，你先听我唱首歌吧：大坂城的石头路硬又平呀，葡萄呀大又甜呐。骑着你的妹妹，背着你的骏马，扛着那马车来。

7,您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。

8,您好，我不在家，这里是电话留言，请在听完一段故事后，留下你要说的话……下面这个故事叫做《厕所里的灯》……

9,您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。

10,您好，这里是电话留言，每个人在年少时期都有自己的梦想，而我的梦想是听到你的电话留言。如果你留了言。我会对自己说，我已经听到了，而且是最性感最有磁性的那种。

11,你确认你要拨打的电话是xxx－xxxxxxxx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是xxx吗搞笑的图片？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。

12,本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。

13,喂~你好~什么？~~听不清楚！~~~~~麻烦你大声一点好吗？~~~~信号太差了，我把电话挂了你再打一次过来好吗？

14,你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。

15,你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0:00－6:00

16,抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机，xxxxxxxxxxx；呼机，xxx呼xxxxxxx；qq，xxxxxx；msn，xxx@hotmail.com。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。警方电话，110。

17,先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连搞笑的图片朋友都没的做，但今天我一定要说~~~~~~~~请挂机！

18,喂,你是谁啊?

对方回答:....

你好啊!

对方:你也好啊!

找我什么事呢?

对方:...

等等,我现在宣布一个件重要事情,原来我不在家.搞笑的图片这是电话录音.

伺服电机

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为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：

1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！


2、实行大小便分开收费方式，大便搞笑手机短信一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！

4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。

5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。

6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是"今天你上了没有"。原先由烟搞笑手机短信客同志提议的"上我呀，来上我呀！"因为让人联想到不健康的内容而被否决！

7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请"枪手"为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。

8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！

9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。

10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！

11、～～～限制流量～～～～，超过流量，加倍收费

12、如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需在缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞搞笑手机短信纳金，我方讲不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。

13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费，但是每次进门还是要付入门费，进去后付位置使用费，使用时按次付费（详情见上），用完付厕所清洁费，出门再付出门费。

14、实行套餐优惠—一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以次类推！！！多买多送！！！！

15、引入竞争机制，将厕所管理局按区拆分，同时对另外几家企业发放厕所经营许可证，打破垄断。据本人可靠消息，现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公司的80%，并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位，让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。

好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零...........

从本月开始，139厕所隆重推出套餐服务，最低消费98员，免月租费，一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟搞笑手机短信加收两毛钱。我们139厕所只此一家，拉不拉稀听尊便！！！

货架

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那是在一次英语口语课上，我们的美国老师给大家留了一个家庭作业：学习一篇文章并思考文章的问题，下一堂课将用英语进行讨论。那只是老师为了我们练习说英语的一篇文章，但由此却引出了一些思考。我把那搞笑小游戏篇文章翻译成中文，大意是：

年轻的亚瑟国王被邻国的伏兵抓获。邻国的君主被亚瑟的年轻和乐观所打动，没有杀他。并承诺只要亚瑟可以回答一个非常难的问题，他就可以给亚瑟自由。亚瑟有一年的时间来思考这个问题。如果一年的时间还不能给他答案，亚瑟就会被处死。

这个问题是：女人真正想要的是什么？

这个问题连最有见识的人都困惑难解，何况年轻的亚瑟，对于他这是个无法回答的问题。但总比死亡要好得多，亚瑟接受了国王的命题在一年的最后一天给他答案。

亚瑟回到自己的国家，开始向每个人征求答案：公主，妓女，牧师，智者，宫庭小丑。他问了所有的人，但没有人可以给他一个满意的回答。人们告诉他去请教一个老女巫，只有她才能知道答案。但是他们警告他，女巫的收费非常高，因为她昂搞笑小游戏贵的收费在全国是出名的。一年的最后一天到了，亚瑟别无选择，只好去找女巫。女巫答应回答他的问题，但他必须首先接受她的交换条件：

和亚瑟王最高贵的圆桌武士之一，他最亲近的朋友——加温结婚。亚瑟王惊骇极了，看看女巫：驼背，丑陋不堪，只有一个牙齿，身上发出臭水沟般难闻的气味，而且经常制造出猥亵的声音。他从没有见过如此不合谐的怪物。

他拒绝了，他不能强迫他的朋友娶这样的女人而让自己背付沉重的精神包袱。加温知道这个消息后，对亚瑟说：“我同意和女巫结婚，没有比拯救亚瑟的生命和保存圆桌更重要的事了。”

于是婚礼宣布了。女巫于是回答了亚瑟的问题：女人真正想要的是主宰自己的命运。

每个人都立即知道了女巫说出了一个伟大的真理，亚瑟的生命被解救了。

于是邻国的君主放了亚瑟王并给了他永远的自由。来看看加温和女巫的婚礼吧，这是怎样的婚礼呀！亚瑟王在无法解脱的极度痛苦中哭泣。加温一如既往的谦和，而女巫却在庆典上表现出她最坏的行为：她用手抓东西吃，打嗝，**，让所有的人感到搞笑小游戏恶心，不舒服。

新婚的夜晚来临了：加温依然坚强地面对可怕的夜晚，走进新房。是怎样的景象在等待着他呀！一个他从没见过的美丽的少女半躺在婚床上！加温惊呆了，问她到底是怎么回事。

美女回答说，因为当她是个丑陋的女巫时加温对她非常的好，于是她在一天的时间里一半是她可怕的一面，另一半是她美少女的一面。那么加温想要她在白天或夜晚是哪一面呢？

多么残酷的问题呀！加温开始思考他的困境：在白天向朋友们展现一个美丽的女人，而在夜晚，在他自己的屋子里，面对的是一个又老又丑如幽灵般的女巫呢？还是选择白天拥有一个丑陋的女巫妻子，但在晚上与一个美丽的女人共同度过每一个亲密的时刻？

如果你是加温，会怎样选择呢？

第二天的口语课上，答案五花八门，归纳起来也就是两种： 一种选择白天是女巫，夜晚是美女，理由是妻子是自己的，不必爱慕虚荣，苦乐自知就可以了；一种选择白天是美女，因为可以得到别人羡慕的目光，至于晚上，可以在外作乐，回到家里，漆黑的屋子，美丑都无所谓了。

老师听了所有同学的答案，没有说什么，只是问我们是否想知道加温的回答。大家说当然想。

老师说：“加温没有做任何选择，只是对他的妻子说：‘既然女人最想要的搞笑小游戏是主宰自己的命运，那么就由你自己决定吧。’”

于是女巫选择白天夜晚都是美丽的女人。所有的人都沉默了——竟没有一个人作出加温的选择。

有时我们是不是很自私？以自己的喜好去安排别人的生活，却没有想过人家是不是愿意。而当你尊重别人，理解别人时，往往得到的更多。如果我们多一些爱心，多一点关怀给人，我们是不是也会得到更多的回报？

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想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。

想看清一个男人的真搞笑图片大全面目，则要在跟他分手之后。

想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度。

当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女人。

当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。

当他开始翻查帐单，并埋怨收费搞笑图片大全太高，他跟这个女人感情十分稳定……

当他只是瞟一瞟帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌

握经济大权。

当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男人交往。

当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱上这个男人。

当她埋怨男人翻查帐单，又批抨他付小费太吝啬，她并不爱这个男人。

当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。

女人愿意付帐的原因有四：

一．她是他太太。

二．她刚刚收到男人一份名贵的礼物搞笑图片大全，所以良心发现，获利回吐。

三．他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。

四．这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……

如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。


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