大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开搞笑排行榜始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。

于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。　

我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”最惨的是，还没等把话讲完，对方就把电话搞笑排行榜给挂了，第二天还得专程去解释。　

我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你--是猪！”　

还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！　

后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”
　
一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生搞笑排行榜就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

雅思口语培训 全外教口语

某一客户到计算机专卖店准搞笑贴图备买一台最新的的电脑，他让销售者把最新的配件说给他听听，客户接待处的人很热情的给客户报出了最好的

电脑配件品牌名称：CPU买咯，主板没的，内存你猜，硬盘我不说，显卡不告诉你，声卡不响，软驱卡盘，光驱不转，音响不买，机箱电不通电

，键盘按不起，鼠标不滚，彩显花屏，MODEM不拨号。

最新高档多媒体电脑组装搞笑贴图品牌件配件：

CPU 迈络 （买咯）
主板 美的 （没的）
内存 旎彩 （你猜）
硬盘 沃簿朔 （我不说）
显卡 卜锆素倪 （不告诉你）
声卡 卟饷 （不响）
软驱 佧畔 （卡盘）
光驱 布撰 （不转）
音响 埠荬 （不买）
机箱电源 晡彤佃 （不通电）
键盘 胺钚企 （按不搞笑贴图起）
鼠标 卟绲 （不滚）
彩显 桦坪 （花屏）
MODEM 卟泊皓 （不拨号） 　

化学

北京家教

一个人死后先向上帝提出申搞笑动画片请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。

这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱搞笑动画片的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白

天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：“这当然了，我们这里的律搞笑动画片师和法官要比天堂那里多得多啦！”

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话说mike跟着老板去北京出差的搞笑故事时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来

到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，搞笑故事等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京

，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察搞笑故事就是实在。”

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有个名叫菲尔的旅行推精彩搞笑销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然

看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲精彩搞笑尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问

，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我也不是本精彩搞笑地人。”

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中国电信的确少收了许多钱搞笑小品，不仅仅是减少了几百个亿的收入。决策层向国家计委申报，首批申报项目如下：

1)拨号费----每揿按一个数字键或符号键，加收0.01元。如010-51465146，共收拨号费0.11元。

2)忙音信息费----“嘟嘟嘟... ...”或“......请稍后再拨”等提示信息，按秒收费，每秒0.01元，超过15分钟减半收费。

3)接通费----此项收费不同于呼叫建立搞笑小品费，不属重复收费。

4)信道占用费----通话时占用信道，按分钟收费，每分钟0.15元。

5)主机占用与维护费----谁打电话不占用主机资源？理应收占用与维护费用，按分钟计，每分钟0.08元。

6)线缆占用与维护费----与主机同一道理，按每分钟收0.12元计。

7)设备运行费----上述5)、6)实指静态占用与维护费用，这里是指动态运行费用，如包含的电费等，并非重复收费。按分钟计，每分钟收0.22元。

8)附加设备费----附加设备的量相当庞大，如空调，照搞笑小品明等等，缺一不可。按通话时间折合计费，每分钟收0.15元。

9)设备更新费----且不计正常使用年限内必须折旧更换的设备，就是被建设施工部门乱砍乱挖造成的线缆破坏也是巨大的，必须考虑补充费用。按通话时间折合，每分钟收0.08元。

10)挂断费----通话结束挂机，也是重要的信号传递服务项目，没有这项功能，结束信号不能传递，你的话费仍然继续收，你乐意吗？所以

这项服务非常重要，费用也应多收一些，按分钟计，原价0.50元，夏季打八折优惠，现价0.40元；离休干部、正教授、特级教师、全国劳模及

正处级以上打六折优惠，只收0.30元。 以上收费项搞笑小品目实施后，可以在电信部门解决上百万个新的就业岗位，进一步改善电信职工的工作条件，

并可大大加快中国电信迈向世界企业五强行列的步伐。

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曼都美发

一只小狮子进了一个小动物园搞笑flash动画。在身旁的笼子里关着一只疲惫的 老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”

小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两

只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对搞笑flash动画老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔

，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们搞笑flash动画的名册上，你是一只猴子。”

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他就說我叫閉嘴警察叔叔又再問他一次你叫什麼名子他就在講一搞笑falsh次我叫閉嘴警察叔叔就說你叫我閉嘴警察叔叔就說小朋友你的禮貌再哪你他就

說我的禮貌在家裡阿後來警察叔叔又說小朋友你是不是來找麻煩的他就說沒錯我的搞笑falsh確是來找麻煩的。

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1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

2、一民工大便不通去医院作检查，搞笑剧本医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科搞笑剧本长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！

9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时搞笑剧本我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床搞笑剧本呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！

15、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈搞笑剧本治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

德国ARI

ARI阀门

来来：81年，处女座挑剔男，东北人，火爆脾气急性子。
　 糊糊：81年，天蝎座闷搞笑彩铃骚女，湖北人，迷糊迟钝慢性子，面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。

1、 相识
来来：一看你就是我的类型，还考虑个啥，我稀罕你，你稀罕我不？
糊糊：……我不知道。
来来：给你一个礼拜时间，其实7天以后你还是要同意，干脆现在同意得了。
糊糊：……我不知道。
一个星期后。
来来：咋样？想好没？
糊糊：唔，好。
来来：操！非要浪费7天。

2、 牵手
来来：昨天晚上我一搞笑彩铃直想牵你的手来着。
糊糊：（脸红）哦。
一晚上，糊糊都在盼望来来牵自己。心猿意马。
快到宿舍楼下，来来终于行动了，糊糊没有拒绝。
很久以后，糊糊问来来：你第一次牵我，怎么就知道我不会拒绝呢？
来来：哈哈，因为我开始就做好铺垫了，说头天晚上就想牵你，你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧，我再行动，还不是手到擒来。

3、 初恋
糊糊的初恋发生在14岁，那个人在糊糊心里整整住了10年。很长一段时间，糊糊一想起他就会流眼泪。
糊糊：我跟他说我有男朋友了，他说他很伤心。
来来：没准是边拉屎边说的。
糊糊：如果他不出国，他一定会娶我的。
来来：如果他肯娶你，他一定不会出国。
糊糊大哭。来来慌了，
来来：好了好了，他可爱糊糊了，不过是不得搞笑彩铃已才放弃糊糊的，要不是他让贤，也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情，谈下一话题。

4、 劳动人民
糊糊：来来，我可讨厌你穿背心了，跟农民一样。
来来，拍案而起，义正词严：糊糊，你做为一名中共党员，竟然歧视劳动人民。

5、 舌吻
糊糊：来来，舌吻
来来：不行，会有生命危险的
糊糊：为什么？
来来：你口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张搞笑彩铃嘴，那个蚊子就掉下去了。

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